На д.р. Ане, среди прочего, подарили графический планшет. Как выяснилось, он позволяет не только рисовать, но и вводить рукописный текст. Чем мы и занялись. Сначала мы писали осмысленные вещи, но в экспериментаторском пылу стали писать "каляки", которые планшет добросовестно интерпретировал как человеческий язык.

На первой картинке наша бессмертная сонета свяслом, на второй - процесс создания. На третьей - английский аналог, которые мил, но не так смешон, как русский.

Слова мы писали поочереди с сестрой. Создатель слова "ямах" - мама. Никто не знает, что это за зверь, но одно можно утверждать наверняка - он умеет слоить бобы. (Первая строчка тоже писалась еще осознано. Должно было быть: "Тупой, добавь мне места" - это было обращение к редактору планшета, который добавлял место по мере того, как заканчивалась строка.)



( Остальные картинки... )

Глупо быть слабой и амбициозной одновременно.

Теперь стало модно готовить. Или это просто возраст?

Последнее время не могу отделаться от мысли, что у меня есть неоспоримое преимущество перед тобой: я уже любила тебя. А значит, неожиданности мне не грозят.

А моя флешка на 1Gb сейчас где-то в Японии.

Моя паника всегда и безоговорочно равняется ступору. Если в это время происходит нечто ужасное,
например, в меня летит волейбольный мяч или трубу с горячей водой прорвало, то это очень удобно.
Потому что этот ступор похож на какое-то медитетивное состояние. Ничто не мешает тишине
в моей голове, кроме одинокого совета телу. В духе "Похоже, вода бьет слишком сильно и скоро
ошпарит тебя. Как насчет встать и отойти?" Или "Пожалуй, ты не успеешь увернуться от мяча.
Придется отбивать".

Но вот когда дело касается крайних сроков и порождения мыслей, то этот ступор оборачивается
катастрофой.

"Тебе нужно написать отчет, дорогая", звенит в золовещей тишине, заставляя одну волну
паники смениться другой. И больше ни одного слова.

В такое морозное сухое утро мне почему-то вспоминается кофейня.

Это был один из лучших периодов моей жизни, хотя тогла все было еще очень
неустойчиво и неопределенно. И приходила я домой обессиленная.
Но именно там пять минут затишья вкупе с единственной за день возможностью
полюбоваться проезжающим по проспекту трамваем оборачивались счастьем.
Просто бесконечным счастьем. Если бы были сны, столь же сильные, как кошмары,
но противоположные им, своего рода минус-кошмары, то я знаю, что бы мне снилось.
Думаю, этот образ будет преследовать меня всю жизнь. Когда-нибудь, в глубокой
старости, я буду смотреть в окно на светлое пасмурное морозное утро и вспоминать
медленно гаснущую и загорающуюся в такт Лунной серенады Гленна Миллера
гирлянду на елочке у самого входа, сильный запах свежемолотого кофе, мерный
шум кофейных машин и разливающееся по сердцу счастье. И чувство - я попала
в кино. Если бы я стала буддисткой, я бы знала, как выглядит

моя нирвана.

Мой золотой век.

Идеал,

который навсегда остался в прошлом. Странный такой идеал. Не то, к чему я стремлюсь,
а то, от чего я стараюсь не уйти слишком уж далеко.

И он кажется еще более прекрасным оттого, что я понимаю - возврата нет.
И в такие минуты становится ясным - никакое высшее образование, никакая
карьерная лестница, ничто в этом мире не сможет заменить такого простого счастья.
Я хочу, чтобы я никому ничего не была должна. Я хочу, чтобы все мои амбиции
в один прекрасный миг исчезли и я оказалась там, за барной стойкой. В той кофейне,
которой уже больше никогда не будет. Потому что и там уже сделали ремонт.

Не только в моей жизни.

 Кажется, у меня в ЖЖ свирепствует  "иногда-так" эпидемия.

Иногда так приятно понять, что то, что ты когда-то слушала, читала, смотрела,
на самом деле прекрасно. На самом деле даже прекраснее, чем
ты помнишь. Прекрасно до слез.

Я не помню, сколько мне тогда было. Наверное, 13 или 14.
Я не могу сейчас понять, куда делись последние несколько лет.
Время выкристаллизовывается, когда я слушаю эту композицию. Остается только самое ценное.
А все остальное - суета.


02 Wings of the Eagle.mp3 -

Если я вновь не спутала жанры, то мы - два разведчика.

Мы стоим не так далеко от шиповника, и он, если честно, смешал нам все карты -
наше хаки рассчитано на асфальт. Предлагаю красный лак, как вариант.

Мы стоим весьма близко. Но это не "рядом" - возле нас всегда слишко много людей.

Я теряюсь в догадках и думаю, что это значит. И значит ли.
Я теряюсь в догадках и думаю - а хочу ли значения?
А не лучше ли просто смотреть на шиповник. Ставить галочку в ежедневнике: маникюр.

Этой осенью редко смотрю в глаза людям. Сейчас трудно понять, кто начал первым.
И всё больше молчу. Хочу слушать. Но похоже, что это эпидемия.
Мои разговоры могут смело вставать на весы - они явно без лишних кг.

Быть разведчиками вдвоем весьма трудно - мы слишком рассчетливы.
Весьма дурно - наши беседы стремятся стать этикетными.
Оставила что-то очень важное для этой строки. Не могу вспомнить, что.


Я теряюсь в догадках. Посмотри мне в глаза.

Прикладываю столько усилий, чтобы сделать свою жизнь проще, а в итоге всегда находится какая-нибудь дурацкая мелочь, которая всё усложняет. Это, знаете ли, бесит. Отныне я освобождаю себя от каких бы то ни было обязательств и делаю только то, что хочу. Мне плевать, к чему это приведет.

Ура-ура) Я супер-мега-крута и счастлива)

P.S. И от людей хочу отдохнуть, так что, извиняйте.

Сижу со свечками - это помогает мне меньше отвлекаться.
Когда устаю, и хочется забить на дела и развлечься, начинаю смотреть на маленькие огонечки.
Так что, теперь у меня окончательно новогоднее настроение.

Хорошо, когда на улице холодно.

С новым годом всех! А то ведь потом не поздравлю - настроения не будет.

Искусство не обязано доставлять удовольствие. Искусство - это не обязательно красота. Нас начали учить этому еще года два назад.
Точнее, начал. Человек, которого я до сих пор очень уважаю.
Тогда я это понимала. Но только сейчас я испытала это по-настоящему. Меня разрывает на части, мне очень больно. И не остановиться.
Даже хотя я и предчувствую хэппи-энд, я подозреваю, что в этот раз катарсиса не будет. Будет только ощущение безнадежности.

Хотя вру. Так случилось, когда я попробовала почитать Кундеру. Невыносимая легкость бытия оказалась невыносимо тяжелой. Но разница в том, что тогда я закрыла книгу. А сейчас я снимаю значок паузы с очередной серии в мю-торренте.

В глубине души я считаю себя лучшей женщиной в мире, которую должны любить и хотеть все окружающие.
Так что мир не перестает меня удивлять.

почти на картах...

Ваше имя что было? было светло, тепло, но чего-то не хватало... что есть? есть романтика ночных дорог и рука в руке что будет? радость и смех, и неожиданное знакомство что в пути? радость что на сердце? ожидание чуда чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

Кажется, я угадала.
http://dollwithoutsoul.livejournal.com/11095.html

Мне просто жизненно необходимо время от времени (чем чаще, тем лучше)
выбираться в Европу. Я схожу с ума, если этого не происходит.
Потому что возвращаясь понимаю - я жить не могу без города,
которому так идет дождь.

Несколько дней назад рисование иероглифов меня успокаивало.
Сейчас этот процесс вводит меня в экстаз.

Вместо решения насущных проблем вывожу скопления черточек на бумаге.

Гармония линий отраажется в душе.

Отчего-то мне кажется, что стоит прочитать всю эту гору - и будет мне счастье.

Что-то привязалось ко мне это слово.

失望か？
いいよ。

Боль, передающаяся по звуковым волнам.
Молекулы воздуха теряют сознание, передавая дрожь.
Электроны обжигают друг друга. Спешат по проводам. Передавая слезы.

Слезы без слез, слезы без крика.

Все наши любови остаются с нами навеки, заполняя пустоту в душе.

Может быть боль - это наша расплата?